Скъпи Мтел, помните ли онази епична сряда? Аз я помня много добре. Оттогава насам нашето бизнес партньорство се разклати. И да ме пита човек защо все още имам ваш номер, който дори не ползвам. Мтелския ми апарат седи перманентно вкъщи, защото ми е неудобно да го вържа с блутута на колата и използвам приоритетно другия, който се връзва одмах. С този говоря с брат ми и нашите. Знаете ли къде е брат ми? На гъза на географията. На има-няма 12 часа полет от тук. Така че просто съм го заебал на бюрото си. Като сувенир. И затова съм безкрайно учуден от десетте есемеса към Вивател, които съм пуснал предния месец. Учуден съм най-вече защото другия ми телефон е с вивателски номер и бизнес абонамент и трябва да съм бил с ебахти тъпата глава, за да използвам мтелския да пускам есемеси към вивателски номера. Нещо повече. Аз есемеси почти не пиша. Освен когато си плащам синята зона. И те пак излизат от вивателския. Или пък когато пингвам съпорта на нета, че нещо се е скапал, но странно, той е с мтелски номер. Или пък когато жена ми е някъде далеч. Но и тя е с мтелски номер. С каквито са и 90% от останалите ми контакти в този телефон. Другите 10% са глобулски. Което прави този фарс много повече от нелеп. Вие, разбира се, сигурно имате ентрита в базата си, че съм пуснал есемес едикога си. Сигурно дори имате и ответния номер, собственикът на който, мога да си заложа лявото мадо, аз дори не познавам. Ако сте по-печени и закоравели в промишления шпионаж, тия ентрита могат дори да се окажат на хора, които познавам. Тогава наистина ще ви сваля шапка и ще имам едно наум какво се случва в публичните български телекоми. Но всичко това така или иначе няма значение. Нито ще седна да се занимавам с адвокати, нито ще доказвам моята правота и вашата измама. Вместо това най-накрая просто ще ви тегля една путка майна и ще приключа с вас, майка ви миндилска да еба, нещастни кондоми използвани.

Update: най-големия ташак е, че договорът ми се е ре-подновил преди точно две седмици. Сега за да им тегля майната трябва да платя 11 месечни вноски. Ънкуул.

Ако се казвах Еленко, щях да добавя и circa 2011 в заглавието, за да отбележа един феномен. Само допреди няколко години Панчарево все още приличаше на нещо. Нещо малко по-цивилизовано. Сега не просто на нищо не прилича. Сега е направо отвратително. Това е едно от малкото места в световен мащаб, които се връщат назад във времето. Като изключим баровските затворени комплекси, разбира се. Или поне частично ги изключим, защото докато стигнеш до готинката си затворена къщурка, цялата свинщина пак е in your face.

Спомените ми за онази голяма поляна до брега тази неделя ме доведоха до едно импровизирано бунище. По средата на това бунище сред разхвърлени на всички посоки шишета, торби, пластмасови боклуци и свастики на близката стена няколко семейства с бебета си правеха пикник. На 5 метра от тях някакъв пич се прeпичаше на земята. На още 5 метра по-нататък баща с детето си ловеше рибка в блатото, което язовирът представлява. И за да е всичко в българския ред на нещата, цената на квадрат в този упадък и сега е над 1000 евро, даже без акт 16.

На тази снимка виждате продуктовото изражение на четири лева и деветдесет стотинки във френската пекарна Софи до мола. Мога да ви го опиша и така:

– 1х багетка (~20 санта)
– 6х парченца салам, всяко с пъхната кисела краставичка с размер на нокът
– 2х мазки масло, които дори не са разнесени по хлебчето
– време за приготвяне: ~15 секунди

Не бих искал да спекулирам дали сандвичът е днешен, тъй като е лято и нещата се спаружват по-бързо, но ми остава усещането, че е от вчера – нали знаете как саламът се омазнява неприятно, когато седи на стайна температура половин-един ден, независимо дали е завит в нещо. Не че има значение така или иначе. С прескъпите говна на Софи приключих на тази първа среща, след която ми остава съжалението, че ме домързя да карам до Събуея.

Може би ако не бързаха да отворят втори обект толкова скоро след първия щяха да имат по-добър контрол над качеството на продукцията си. А може би не. Оставям на неоърбъндекадентите да разберат това.

btw, на мен щеше да ми е адски неудобно да продавам такова нещо, камо ли да искам повече от 2 лева за него. Но може би точно затова обикновено съм по-скоро на загуба от продажбите си.

Скъпи KFC,
Че това не е “Зингер по класическа рецепта”, а вместо него е някакъв насран обикновен бонбургер или филебургер, или както там маркетингово ще оправдаете по-високата цена на хлебче с пържено месо, четвърт лъжичка майонеза и 2 грама салата, е ясно и на баба ми. За нормалния трябваше да чакам 7 минути, което, мен ако питате, граничи с ташака, затова побързах да се съглася на “класически”, който да взема веднага. Не ми е ясно обаче откога станахме толкова пестеливи. Последните ми спомени са от преди две години, когато зингерът беше по-различен. Следващите ми спомени най-вероятно никога няма да се случат, защото това е последната ми инвестиция от 16 лева в тъпата ви верига.

Update: тази история започна да прилича на сапунен сериал. Ще пропусна шокиращата увертюра и ще мина направо на развръзката. Първо получих мейл от оперативният мениджър на KFC, в който ми се извиниха и предложиха да ме компенсират. Благодарих и отказах. После получих мейл и от управителят на KFC-то в мола, от където купих менюто, част от което беше и това нещо. Нещата стигаха до там да се видим лично за извинение и да бъда компенсиран с безплатен обяд. Благодаря наистина за това предложение и поредното натъртване, че клиентите са важни за KFC, но уви, аз далеч не съм от важните клиенти – аз съм един парашутист, който имаше кофти късмета да яде кофти бургер, или, цитирам “филе бургер с недостатъчно салата айсберг в него”. Преди да получа този втори мейл днес, си бях наумил да вляза в първото попаднало ми KFC в Мейдънхед, да си поръчам същото меню, да отворя бургера и да приложа снимката му за безпристрастно онагледяване. Но не намерих KFC, вместо това намерих Burger King и реших да наруша тотално хранителния си режим, като за целите на сравнението изям един Double Angus. Понеже сравнението му с филебургер или бонбургер би било гавра с труп, ще си позволя да го сравня с Тауър-а, който съм ял предишни пъти и който ми е най-вкусен от всички. А сравнението е много простичко: съпоставен с Angus-а Тауър-а смуче като Рейнбоу, а аз все така не възнамерявам нито да се храня в KFC занапред, нито да махна този постинг. Още веднъж благодаря за вниманието и извиненията, като вярвам, че мнението на клиентите ви ще остане все така важно за вас, независимо че не е особено добро. Пък и вие, и аз знаем, че на средностатистическият ви клиент хич не му пука. Още по-малко пък, в мола.

p.s. само като пояснение – това е блог, не форум…

Ти не си много тъпа и лигава кифла (опитвам се да не кажа путка), нали? Не много. Щях да кажа жал ми е, че на тези години имаш мозък колкото на дванайсетгодишна, но не ми е жал. И понеже имаш невротичната особеност когато разбереш колко тъп постинг си пуснала да го изтриеш, ще оставя една паметка. Аре бегай си играй на елитарна литература.

p.s. Фифи, някак не върви точно ти да казваш: “чудя се откога пък такива плюнки станаха капацитети по книгите на Райна Маркова? които най-вероятно не са и разгръщали.” 😉

Вече е официално потвърдено – освен стандартния Господ, българин е също и Господа на маркетинга. Едно щракване с пръсти и ето – страната ни може да се гордее с най-новия и иновативен клон в този динамичен бизнес: жълтия маркетинг, известен още като “използвай мръсните си гащи в своя полза”. Дето се вика – малко акъл да имаш, ама да ти дойде навреме – в това се крие гениалността. Не са минали и три месеца от феноменалния успех на кампанията на Мастика Пещера, ето го и новия умело замаскиран сред интересните статии на Шок маркетингов шедьовър.

Този път копито е още по-сръчно и скопосно написано. Предполагам креативният процес е протекъл под надслова “имаме 1000 символа на разположение, трябва да натъртим на: “най-скъп клип в историята на попфолка”, “12 метров джип” и “интригата с Коцето и Преслава” и някак така незабелязано и ефирно да стане, ама около тях да витае усещането за цигарките, защото все пак тях рекламираме, нали. Айде, давайте.”

И някой взел, че дал. Прегърнал идеята Duran Duran и напоил със смисъл и същина полагаемите символи. Така, че и най-тъпия читател от раз да вдене и да запомни основното…

А че Преслава изневерява на Коцето ние, редовните читатели на вестника знаем не от вчера. Ето например от брой 33 (11-17 август) знаем, че тя се е целувала с Борис Дали на партито на Планета в Несебър, а възголемшкото заглавие в червено и бяло, гласящо “Преслава се предлага на всички” се вижда и от самолет. Така че това не е кой знае каква новина. Но така ти се пада, Коце – каквото повикало, нали знаеш. Да не мислиш, че от другаде съм научил колко калпав мъж си бил на Райна?

p.s. to whom it may concern: Пъф Деди от години носи псевдонима Пи Диди.

Клипът с циците на Андреа и “побоя” над “папарака” е най-доброто доказателство колко зле са хората в маркетинга в България. Разни дембели пишат книги, други организират курсове и академии, лекции се вихрят, говорят се високопарни слова, ползва се сленг, заслуги се изтъкват, лудница. И в резултат какво? Нищо. Социализъм в действие. Български социализъм – аka bullshit. Явно на никой не му се мърда. И явно потребителите са толкова зле и те, че не провокират нужда от мърдане.

Какво намирам значи днес, отгръщайки Шок? Намирам болднато в синьо каре със заглавие “Папарак засне Андреа по монокини”. Карето се намира на страницата с хороскопите. От опит знам, че на тази страница не влиза нормално съдържание – само рекламни блокове. Там се мъдрят тъпотии като “С Еромакс – царе в леглото”, Слабаков в нарочно интервю говори потресаващи дебилщини как никога не се разделя с цигарите си King, а някъде из предните броеве имаше и глупост, в която Преслава хвали цигарите Merilyn със също толкова смайващо заглавие. Един вид, това е запазено място, на което могат да се прочетат ебахти изклизмените диарии на адвъртайзинг екипите. И днешният адвърториал не прави изключение.

… и разкрепостено се забавлява с екипа на снимачната площадка на новата реклама на най-качествената мастика – “Мастика Пещера”…

… има непотвърден коментар, че папаракът е бит от гаджето й – известният боксьор Кубрат Пулев, който случайно забелязал натрапника и го прогонил с юмруци.

Певицата на “Пайнер” потвърди, че ако се установи кой е авторът, ще прибегне до съд. Клипът е качен дни след края на снимките и все още не е установено кой е случайният минувач.

… нимфетката бие видеото на сексбомбата Памела Андерсън и непокорната Парис Хилтън…

Очаква се рекламната кампания на любимата ни “Мастика Пещера” и това лято да донесе свеж хумор и много еротично настроение.

Сигурен съм, че на снимачните площадки е нормално да има случайни минувачи, които могат да си снимат каквото си искат. Превъзходните форми в рекламните послания по едно време бяха забранени със закон, докато не се докаже, че отговарят на истината. Не зная с какво нимфетката бие видеата на неуместно използваните за сравнение каки, но едва ли е с гледаемост. Грубия общ сбор гледания на всички 9 клипa съдържащи “андреа” и “папарак” във vbox-а е малко над 85000. От тях най-гледания клип “Папарак Щракна Андреа И Кубрат На Плажа ..сладкото Дупе На Анди *.*” има 56600 гледания и показва една снимка с воден знак “Информационна агенция БЛИЦ”. Nice.

В това време ръководството на винпрома поддържа съспенса като отрича да има нещо общо с клипа. Все едно аз отидох и им пуснах карето.

Epic fail, некадърници! Върнете парите!